Близнец

   25.06.04

Что я делаю в "Verita" , когда остаюсь одна?

"Verita" - это место, где можно, по желанию, найти или потерять себя. Но, самое главное, там можно найти Другого. Другой - от слова "Друг", но, - это не всегда так. В клубе много комнат, - не знаю, сколько всего, - с некоторых пор я захожу только в "десятую". Каждое воскресенье, с двух до двух я там. У меня есть друзья, от которых мне что-то нужно и которым что-то нужно от меня. В "Verita" - все иначе. Там никто никому ничего не должен, там делаешь только то, что хочешь, говоришь, что думаешь, и чувствуешь себя настолько свободным, насколько несвободен в обычной жизни. В "Verita" приходят те, кому кажется, что им одиноко. "Приходят для того, чтобы убедиться, что одиночество - это именно то, чего они хотят", - считает Близнец. Он - единственный, у кого есть имя. Когда я думаю о нем, то называю его Близнец, а при встрече, как и положено, - Другой. Кажется, это единственное правило, которое я еще не нарушила.

50.00.36.15.12 - завтра я наберу эти цифры, наверное, в сотый раз. Когда я впервые повторила координаты, было очень страшно - думала, что Arc это обнаружит и отрежет мою линию. Наверное, он за этим все же не следит.

Попала в "Verita" я случайно и она меня сразу же "поймала". Что происходит с человеком, когда он вдруг узнает, что может - все? Прежде всего, это очень трудно осознать. Я могу быть, кем хочу и делать все, что хочу. Ха! Единственное, что я изменила в первый же раз - цвет волос. Кем с тех пор я только не была! Мой возраст варьировался от 12 до 55, причем, меня действительно принимали то за "девочку", то за "бабушку". Иногда, правда, спрашивали, - сильно ли я себя изменила? Смешно! Не все ли равно, кому - сколько, когда все себя придумывают и совершенно на себя, реальных, не похожи? Я слышала, что самое невероятное - это правда, но поняла только тогда, когда прочувствовала это на себе. Иногда я уставала от изменений и заходила без них. Я была собой, но мне говорили, что я уж слишком измененная. В другой раз, напротив, - наплела о себе таких небылиц, - но, Другой и глазом не моргнув, подтвердил, что в жизни бывает разное, и, что он ценит мою... откровенность.

Я полюбила экспериментировать со своим лицом и телом. Конечно, сначала я побывала в обличии всех известных мне красавиц, но, оказывается, и это может надоесть. Шерон и Одри мне просто осточертели и, как-то раз, неожиданно для себя, я зашла в "Verita" одной знакомой девчонкой - рыжеволосой толстушкой с россыпью веснушек на лице и теле. Другой был чем-то похож на Гира, и я не понимала, почему он не отключился. Перед самым выходом, я не выдержала, и спросила его об этом. Он ответил, что в реале, не намного отличается от той, какой он меня видит, что ему понравилась эта идея, и, в свой следующий сеанс он тоже войдет собой. Мы попрощались очень тепло.

Позже, я изменила цвет кожи. Понравившаяся мне прическа не подходила к белой. Случались и неудачные превращения: кимоно было сказочным, ветерок осыпал меня лепестками сакуры, а я сидела под ней и проклинала свои "традиционные" ногти на ногах. Можно же было обойтись без этой детали! Изменяться во время сеанса было нельзя, и мне хватило этих двенадцати часов, чтобы сказать себе все, что я о себе думаю, несколько раз. Или, в другой раз, - платье было фасона двухсотлетней давности, и я забыла о том, что под ним должно что-то быть. Получилась кукла для самовара - платье, ручки и голова. Только платье неподходящее - бальное. Я и собиралась на бал. Все выглядело так, будто подо мной пол провалился, - почти в центре зала валяется платье, а из него торчат руки и голова, издающая неподдающиеся расшифровке звуки, - слова в тот момент были бы в любом случае, - излишни. К моему счастью, как раз был перерыв между танцами, - иначе, меня просто профутболили бы по всему залу, даже не заметив. А так, меня приволокли к стене и бросили в свободное кресло в углу зала, чтобы я никому не мешала. Поскольку руки "росли" прямо из платья, пошевелить ими я не могла и, как не цеплялась пальцами левой руки за край кресла, свесившаяся голова перетянула таки меня на пол, и закатилась под это же самое кресло. К счастью, она была в тот день не моей, что помогло мне пережить этот позор. На ошибках учатся - я стала более внимательно относиться к своему воплощению в "Verita".

Почему все в этой жизни рано или поздно надоедает? Задолго до моего знакомства с "Verita", я мечтала выровнять свой нос с горбинкой и, хотя бы на несколько сантиметров, удлинить ноги. Конечно "Verita" - не реальность, но если выбрать максимальное изменение, то понимание этого отключается, и, в течение сеанса, она ею становится. Я несколько раз пробовала "max", но, каждый раз, неудачно. В этом случае, Другой подключается без твоего подтверждения, и ты полностью зависишь от того, что взбредет в его голову. Один раз, меня даже убили. И все было как по-настоящему. После этого, я всегда оставляю хотя бы мысль о нереальности происходящего, чтобы если мне что-то не понравится, я могла это изменить.

Конечно же, я попробовала далеко не все, - можно было бы продолжать до бесконечности. Но, как-то неожиданно, поняла, что не хочу больше ни-че-го. Что лучше, - желать того, что невозможно, или, - не желать ничего, поскольку, возможно все? Какое-то время меня занимал сам вопрос. Когда "хочу" было больше, чем "могу", - у меня не было потребности выяснять, - кто я? что? зачем? и т.д. Меня поглощало расхождение этих "хочу - могу". Было что-то, чего у меня не было, а на вопрос - будет ли? - могло ответить только будущее. Теперь же, было все. Пусть, только в течение 12 часов, и раз в неделю, но, - все. И мне стало скучно. Всего было вдоволь и совершенно бесплатно. Оно не имело цены и, вместе с ней, потеряло и ценность. Наверное, это действительно был "предел". Во всяком случае, за ним уже ничего быть не могло, иначе, как бы появился Он?

Мне было лень что-то выдумывать, придумывать себя... Я отослала в систему свою копию, окружение выбрала "random", и кликнула по десятому свободному номеру, потому что это был номер моей комнаты. Что он значит для меня, этот случайный Другой? - Все. Конечно, можно написать подробнее, описать на ста страницах, а потом, стереть все и начать сначала, но лучше, - так, кратко. Ведь все - это все. До сих пор не выучила таблицу умножения полностью и, чтобы получить результат 7х8, добавляю 7 к 49 (сколько будет 7х7, я выучила), а десять цифр, - пароль, ведущий к нему, - запомнила с первого раза. Вместе с ним, ко мне вернулись "не могу" и "не понимаю". Например, "не могу" меняться, когда набираю его координаты. И, "не понимаю", почему "не могу". С одной стороны, - совершенно не хочется. С другой, - понимаю, что если и захочу, - не смогу. Я могу увидеть его с двух до трех. В три он уходит. Мне тоже незачем оставаться в "Verita", потому что никого другого я видеть не хочу, но в "Verita" можно заблокироваться и 11 оставшихся часов оставаться совершенно одной. В реале же, - это невозможно. Иногда я не успеваю к нему подключиться и тогда, - неделя прожита напрасно. Даже не неделя, а две. К счастью, такое случается редко. Он всегда приходит не таким, как в предыдущий раз. Хорошо, что хотя бы голос не меняет. Он у него синтезированный, тоже придуманный, но, один и тот же. Он очень любит придумывать себя, это очевидно, но, у него это хорошо получается. Даже если он приходит в виде непонятной конструкции из проволоки, я знаю, что это именно то, что он задумал, а не то, что получилось вместо желаемого. Он неукоснительно соблюдает правила "Verita" и, если я и могу съесть именно тот из трех конвертов, что необходимо, из задачки, то разгадать тайну его музыкальной шкатулки - мне не под силу. После каждой встречи, я констатирую, что знаю его все меньше и меньше. Интересно, что произойдет, когда пойму, что совершенно не знаю его? Вначале он был один. После, его стало - Много. Или, - много Его? Затем это "Много" сконцентрировалась на двух полюсах и Его стало Два. Первый - достаточно счастливый в реале, ему ничего и не нужно, - просто становится иногда скучновато, вот он и отправляется в "Verita", чтобы добавить ценности реальности, сравнив ее с фантазией. Второй - тоже всем доволен. Это вызвано тем, что ему нужно, чтобы "нужно" было не все. Иногда он разговаривает сам с собой, спрашивает - "зачем мне это? Разве это то, что мне нужно?" и отвечает, - "конечно же, мне это не нужно!" Этот "бурль" необходим ему, чтобы всплыть со дна покоя, где ему очень хорошо. Зачем? Потому что еще больший кайф он получает от плавного погружения. Да и, должно же быть хоть какое-то разнообразие в его жизни!

Чужая Душа, всегда, - потемки, а его - потемки с полным затемнением. Или, затмением? А в общем, первый и второй, похожи как близнецы. Мне казалось, что я тоже вот-вот раздвоюсь. Я приветствовала его, как Первого, и, прощалась, как со Вторым. Потом, - наоборот. Чтобы окончательно не сойти с ума, пришлось заняться аутотренингом. Теперь я знаю то же, что и в самом начале, - конечно же, он один. Только, неизвестно, какой. Легче не стало.

Он - это неожиданный подарок, шкатулка с сюрпризами, в которой есть все. Когда она открывается, я не знаю, каким будет следующий, - приятным, или, не очень. Шифр замка - шесть знаков. Вот бы разгадать их и заглянуть вовнутрь, что там? Вместе с этим желанием, у меня появляется уверенность, что если это сделать, - шкатулка исчезнет. Так же, как и появилась, - из ниоткуда в никуда. Теперь, когда я знаю, что он - Один, я называю его Близнец. Не могу называть его "Другой", потому что это имя для "других". А он - Один. И у него должно быть Имя, ведь именно оно и выделяет Одного из всех. Только вот, имя я выбрала не очень понятное, да? Ведь, если он Близнец, то чей?

Что я делаю в "Verita" , когда остаюсь одна? Все эти одиннадцать часов я задаю себе этот вопрос - чей он Близнец? Снова и снова. Для того, чтобы ответить себе - м о й.